Eвангельские проповеди

Евангельские Проповеди и статьи Юрия Кирилловича Сипко

  • RSS

Вопрос: Здравствуйте! мы живем с родителями мужа и мне тяжело честно.  Я как будто в тупике. Муж обещал, что через год переедем, но судя по всему,  ему нравится так жить. Его любимая мама и моя свекровь помогает финансово,  и ему ничего уже не охота. Он приходит и играет в компьютерные игры или в мобильном телефоне с утра до ночи. С ним не о чем поговорить, он стал мне не интересен как человек.  Я его перестала уважать и в отчаянии от того, что я не вижу просвета. Что мне делать, разводиться?  Он меня не защищает перед родителями.   Я родила доченьку, и свекровь после этого вообще с ума сошла,  я чувствую,  она не хочет отпускать нас и это не правильно.  Я как на привязи мне очень тяжело.  Помогите советом.  Ульяна.

Ответ: Как быстро любовь, превращается в равнодушие и неприязнь.  Счастье, как песок сквозь пальцы утекает  в никуда, оставляя  сердце пустым и больным.   Семья,  дом, моя крепость, становится тюрьмой, в которой нет ничего твоего, даже ребёнок не твой.

Хочется вместе с вами заплакать над этой беспросветной тьмой, безнадёгой, которая в отечестве нашем  распространяется, как чума,  как холера, опустошая пространство души, дома и страны.

Вытрем слёзы. Выпьем…  капли. Успокоимся.

Первое и категорическое. Ни в коем случае не разводиться. Это слово должно быть исторгнуто из вашего лексикона. Такая вероятность должна восприниматься как бесовское наваждение.   Христос сказал весьма категорично.  «Оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает».  Матф.19:5,6.

 Помните  миг, когда на вопрос священника — «Желаешь ли ты, чтобы он стал  твоим законным мужем, жил с тобой в законном браке, освящённом и благословенном Богом?», ваш  ответ:  «Да! Желаю».   Помните, как священник спросил вас:  «Будешь  ли любить его, поддерживать, беречь во все дни  вашей супружеской жизни? Ответ без промедления:  «Да!».

Священник спросил  вас:  «Обещаешь ли быть верной, преданной супругой, в радости и горе, в бедности и богатстве, болезни и здоровье, как велит Господь, доколе смерть не разлучит вас»?   И ваш ответ: «Да! Обещаю».

 Такие же вопросы были заданы и супругу вашему. Так же легко и непринуждённо ответил и он.  После этого вы надели друг  другу кольца. Вы ему,  как подтверждение вашей верности на всю жизнь. Он вам, как знак подтверждения его верности вам на всю жизнь.

Вы расписались в книге записей актов гражданского состояния. Рядом с вами были свидетели, родители. Всех увлекала внешняя атрибутика процесса. Одежды. Цветы. Причёски.  Наряды гостей. Транспорт. Обилие угощения. Стоимость процессии.   Ещё какая-то чепуха.  «Ну не хуже чем у них.  А по сравнению с теми, так у нас вообще супер».

 Намеренно на этом заостряю внимание. Ситуация  усугубляется.  Свадьбы всё торжественнее. Наряды всё дороже.  В этот процесс торжества материализма вовлекаются  и «духовные люди».  Здесь уже проявляется губительный перекос, когда в жертву «богу чрева» Фил. 3:19  бросается весь наличный капитал.  Лучшие залы. Лучшие наряды. Оркестр. Лимузин. Вся энергия сгорает в этой бездне безумия.

  Оставлено без внимания  самое важное  в подготовке к браку.  Принято считать недостойным  разговоры о том, как и где  молодые будут жить.  Как будут распоряжаться деньгами.  Как будут решать вопросы использования времени. Как  будут исполнять свой долг по отношению к родителям. Как будут  воспитывать детей. Как будут  восполнять свои духовные потребности.  То, что называется брачный контракт, вообще недостойно нашего супердуховного  внимания.

   Проблемы возникают ещё в период медового месяца. Суровые будни жизни обрушивают на молодых  волны проблем.  Реальность оказалась сумрачной, враждебной, и чувства, вчера ещё пылающие страстью, и готовностью ради любимой достать звёздочку с неба,  вдруг сменились  на прозаические желания «поесть, поспать, и вообще отстань…».  Оказывается  у нас так мало общего.  Нас ничего кроме колец и не связывает. Убийственное откровение.

   Любовь превращается в ненависть. Единство супругов разрушается,  пополняя количество одиноких людей. Сирот всё больше.

Молодости свойственно легкомысленное отношение ко многим  серьёзным вещам.   Самое серьёзное дело в жизни каждого человека – брак, создание семьи. Однако наиболее легкомысленное  отношение  в обществе, именно к браку,  к семье.

 Детей в семье сызмальства учат. Музыке. Азбуке. Физкультуре.  Живописи.  Ребёнок гордость для родителей.  Это их престиж.  Их смысл жизни.  Тут родители ничего не жалеют. Работают на двух-трёх работах. Нанимают  репетитора. Покупают инвентарь.  Среднее образование кроме этих факультативов  забирает ребёнка на одиннадцать лет.  Затем университет.   Профессия. Карьера. Общественное признание.  В этой табели о рангах нет места для семьи.  Никто нигде не учит девочку, как  быть  женой и мамой. Никто нигде не учит мальчика, как быть  мужчиной, мужем и отцом.

 В школе   в своё время  был   предмет домоводство.  Мальчишек учили табуретку смастерить.  Девочек учили шить, штопать, готовить.  В жизни такое мастерство было нужным. Ведь и табуретку приходится  ремонтировать. И рубаху штопать. И ботинки, если уж не сам, то в мастерскую на ремонт.  И ремонтируем  ботинки. Ремонтируем  утюги. Ремонтируем  табуретки.  Такое отношение кроме всего прочего способствовало и бережному отношению к имуществу.

 Вот только семью не учили создавать. Не учили беречь. Не учили ремонтировать. Чуть что — развод.   Как странно.  Самое дорогое, самое ценное, разрушаем без сожаления. Даже не пытаясь лечить.

   Вернёмся к вам, благословенная  сестра Ульяна.

В изложенной вами картине, нет  Бога. Это главная проблема.  В вашей картине ваш муж – не «глава жены»,  (Ефес. 5:30.)  но никчёмный маменькин сынок, играющий  в компьютерные игры.  Даже мама его, помогающая вам,  принявшая вас в своём доме, выглядит  захватчицей, которая увела у вас мужа,  да ещё и на ребёнка посягает.  Центр всего – вы. Я не упрекаю. Но при таком отношении к жизни, вам вряд  ли удастся  создать  счастье.  Замечу в скобках, что найти счастье  вообще никому не удаётся, счастье создают. Ценой огромных усилий и жертв.

  Материнская любовь, воспетая в веках, бывает как спасительная,  так и губительная.  Чувства материнские святы.  Власть матери бесспорна. Перед матерями  сгибаются несгибаемые генеральские шеи, когда матери приходят  в воинские части,  защищая своих сыновей.  Это вовсе не смешно. Это ужасное извращение. Это окончательное  разрушение  Божьего порядка. Это вырождение мужского сословия.

  Вот и вы Ульяна, говорите:  «Я родила доченьку, и свекровь после этого вообще с ума сошла».  Ваша материнская власть, уже заявляет о себе. Я родила! Она моя. Это тревожный сигнал. Это проявление  вашего эгоизма.    Ребёнок становится  инструментом шантажа.

  Вы оба виновны в том, что ваши отношения пришли к опасной черте. Поскольку муж молчит, я не могу  узнать его версию происходящего,   я оставлю до времени его ошибки.  Скажу лишь, что, безусловно, если обещал жить отдельно и не исполнил – не муж, а тряпка. Если мать властвует над  женатым сыном – не муж,  а тряпка.  Если вместо заботы о жене, вместо исполнения своего мужского долга по отношению к жене и ребёнку  в комп, в порнуху, в развлекалово — не муж,  а тряпка.  Если  мать беспардонно вмешивается в  жизнь семьи, а муж ретируется, укрываясь от женщин в спальне – не муж,  а тряпка.  Библейское:  «Оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей» – это императив, фундамент для создания семьи.

Позвольте  уважаемая Ульяна, я выскажу вам то, что я понял из вашего письма, и на основании этого мои советы.

     Недовольство своим положением испытывают абсолютно все. Одинокие страдают от одиночества. Семейные страдают  от тяжести быта, непонимания, измен, разрушенных надежд.  Растёт число разводов, одиноких  молодых людей и детей сирот. Почему, при  всеобщем росте образования, при огромном количестве семейных психологов, при растущем уровне благосостояния, неуклонно растёт число несчастных людей? Потому, что подавляющее большинство людей, рассматривает мир с позиции своего  ЭГО, пытаясь удовлетворить  свои безграничные запросы, при  этом, не желая ничем пожертвовать ради счастья другого, даже близкого человека.  Это глубокая духовная трагедия, которая не осознана в обществе. Человек, отвергнувший Бога, не имеет духовных ценностей, не имеет смысла жизни.  Мерило его счастья – личное  удовольствие.  Обыкновенный эгоцентризм.  Здесь уместно напомнить сказку Пушкина о рыбаке и рыбке.  Героиня этой сказки, бабушка, которая получила всё, и ничто не сделало её счастливой.  Осталась у разбитого корыта! Человек существо духовное.  Человек становится  ЧЕЛОВЕКОМ, лишь исполняясь Духом Бога.  Ульяна, посмотрите на жизнь вашу, как на этап, целью которого является не только удовлетворение сейчас,  но обретение совершенного, несравненно более высокого, вечного.  Об этом Иисус Христос сказал так:  «Ищите же прежде Царства Божия и правды Его». Матф. 6:33.

    Я убеждён в том,  что решение ваших проблем нужно начинать с  познания воли Бога.

Это не просто признание себя православной, к примеру, или протестанткой, или верующей в душе. Это   ясное осознание  верховенства Бога в вашей жизни, познание Его воли. Бог дал вам жизнь. Бог благословил вас, дав вам  мужа, удостоив вас чести иметь семью.  Бог благословил вас, дав вам честь родить дочь.  По заповедям Бога вы обязаны исполнять свои святые функции жены и матери, угождая,  прежде всего Богу, затем мужу, и лишь потом себе.  И лишь затем, оба вместе растить и воспитывать ребёнка.

  У вас не сложились отношения с мамой мужа. Если он у неё единственный, она вам его не отдаст!  Даже, если вы  станете жить отдельно, его мама вас и там достанет.  Как видно сам он выращенный мамой, от неё не уйдёт.  Мамы, женщины, честь им и хвала мужчин не воспитывают.

 Если она вам его не отдаст, придётся делить его с мамой.  Переборите себя, и установите самые дружеские, тёплые, доверительные отношения с мамой.  Сделайте так,  чтобы у неё исчезла ревность, ибо она женщина, и как и вы, мать, и за своего ребёнка будет воевать не щадя живота своего.  Не говорите ей плохих слов о вашем муже. Никогда.   Только хорошее. При этом, вы, даже не хваля, будете хвалить её. Это она, супер мама воспитала такого классного парня.

Не подчёркивайте ничем, что это ваша доченька.  Напротив, покажите, что «это ваша  внучка, она похожа на вас.  Она копия ваш сын». И не стесняйтесь спрашивать у неё, как  правильно кормить, как правильно купать, как правильно  гулять. Говорите ей всегда «спасибо, ой, чтобы я без вас делала».

Как только вы преодолеете обиду свою и мамы мужа, и установите доверительные отношения, она станет вашей мамой. И со свойственной ей страстью и  ревностью она своего сына приведёт к вам.  Она будет учить его любить вас. Беречь вас. Она будет спрашивать, вставал ли ты мой сын ночью к ребёнку или ты всё на Ульяну взвалил. Она научит его дарить вам цветы. Она напугает его страхом великим, сказав, что если ты обидишь Ульяну, и она уйдёт от тебя, ты никогда не найдёшь себе подобной красивой и умной женщины.

Измените ваше отношение к мужу. Вы сказали буквально, что у вас пропал к нему  всякий интерес.

Это  опасное состояние. Но в таком отношении к мужу у вас нет оправдания. Это  нарушение вашего обещания быть верной мужу и любить мужа и в радости и в горести и в болезни  и в здоровье.  Понимаете? Чтобы не произошло, вы клятвенно, перед родителями, перед свидетелями, перед Богом обещали любить вашего мужа до тех пор, пока смерть не разлучит вас.

Существует  очень распространённое мнение, мол,  если он так, то я вовсе не обязана быть ему верной и любить его. Ваше обещание быть верной  не допускало никаких исключений.   Ваша  обязанность хранить верность мужу, включает в себя вашу обязанность быть ему верной и созидать ваш союз, беречь вашу любовь, служить вашему мужу. Возможно,  вы уже переживали ситуацию, когда муж заболевал. Обыкновенное ОРЗ. Но с какой любовью и вниманием вы  рекомендовали ему лекарства, бежали в аптеку,  ставили  компрессы.  Болезни души и духа, более тяжелы.  Их симптомы не воспринимаются как тревожные сигналы о  нарушении  душевного мира.  Поражение духа, а уныние  есть поражение  духа, вообще не воспринимается как болезнь.   Реакция на такое состояние чаще всего грубый окрик, упрёки, осуждения.  Иногда самые незначительные, они со временем  превращаются в глыбы льда, охлаждая отношения так, что  добрые чувства вообще не могут прорваться сквозь ледник обид.

  Есть ещё один важный, ценный и одновременно сложный период в супружеской жизни.  Вы Ульяна, стали мамой. Кроме  перемен во внешней среде, вы пережили глубочайшие перемены в себе самой.  Центром вашей  любви был  муж. Теперь же центром вашей любви стал  ребёнок.  Он, рождённый вашей супружеской любовью, стал вашим, желанным, ожидаемым, любимым. Ещё до рождения вы уже стали жить его жизнью.  Это означает, что ваше сердце в центр вашего внимания поместило ожидаемого ребёнка. Теперь ваш  ребёнок  главный объект вашей любви.

Не будучи подготовленным к такому ответственному и сложному процессу, не понимая своей роли,  ваш муж отдалялся от вас, и не приближался к ожидаемому младенцу.   Вы увлечённые подготовкой к приходу вашей доченьки, уже не могли так и столько внимания уделять вашему мужу, а в это время его мама ничем не обременённая стала замещать вас. Она его встречала, она его кормила.  Кроме того, он вместо того, чтобы быть рядом с вами, был рядом с компьютером, в играх.

Так или иначе, но и  его чувства претерпели перемену.  Восстановить их в прежнее состояние невозможно.  Период пылких ухаживаний, горячих страстных объятий и обещаний позади.  Наступило время серьёзной духовной и душевной работы. Вам Ульяна и мужу вашему нужно вместе  спокойно обсудить вашу жизнь.  Наступило время, когда чувства должны уступить место трезвому  рассудку и усилиям воли.   Очень важно вам, вместе прийти к согласию, и заявить вновь перед Богом и перед доченькой вашей и друг перед другом. «Мы семья. Мы будем хранить верность друг другу. Мы будем служить друг другу, как и обещали на брачной церемонии. Вместе мы будем беречь доченьку,  воспитывая её в любви».

 Сделать это нелегко. Поэтому я советую,  обратитесь к священнослужителю.  Духовный наставник, от лица Бога возьмёт на себя заботу о вашем духовном восстановлении. Он преподаст вам уроки Евангельской любви.  Он поможет вам победить обиды, через исповедание ваших неверных  действий. Он поможет вам восстановить ваши отношения с Богом, и тогда вы сможете  создать новые святые отношения друг с другом. Вы обретёте настоящее счастье, вы исполнитесь силой от Бога, вы будете способны преодолеть любое испытание,  которое вы встретите в жизни.

   Библия  говорит.  «Мудрая жена устроит дом свой».  Прит.14:1.

Вас так же может заинтересовать:

5 Коммент.

  1. Владислав:

    Юрий Кириллович, как соотнести слова о муже «тряпка… тряпка… тряпка» со Святым Евангелием Мф.5:22 где Христос учит не использовать унижающие слова. Смогли бы этому мужу в лицо такое сказать, достигли бы доброго плода? Или это психологическое взывание к мужской гордости, которое может произвести разве что поверхностные и временные перемены?

  2. Ирина Чадова:

    Шалом! Очень хорошие, добрые и мудрые советы.
    Да благословит и укрепит Господь эту молодую семью!

  3. Ю. Сипко:

    Мир вам благословенный брат Владислав. Есть синоним слову «тряпка» — размазня. Я не рискнул его употребить. В личном общении, при необходимости, я использую это слово. Оно понятно. Содержательно. Действует отрезвляюще. Ведь решится на самостоятельные действия непросто. Наша общество в основном женское. Власть женщин безраздельна и беспредельна. Для восстановления библейского порядка нужно мужество.

  4. Нестор:

    Мне не кажется, что у Ульяны какой-то эгоизм. У нее просто более зрелое видение ситуации, чем у супруга. Она — жена, она — мать и хочет от супруга соответствующего поведения, чтобы он вел себя как муж, как отец. Если он этого не осознает — семья распадется и это будет не вина Ульяны. Это муж ведет себя инфантильно, не понимает, что пора вырасти и взять на себя ответственность. Ульяне можно лишь посоветовать говорить с мужем, увещевать, чтобы он понял свою ответственность. И то, что он ее не защищает — тоже говорит, что он просто не хочет ничего решать. Не его мама ведь замуж выходила за Ульяну. Не от его мамы рожала Ульяна, поэтому ее требования справедливы. Ведь есть определенный порядок, установленный Богом, Ульяна хочет, чтобы все было в соответствии с волей Бога. Муж, даже проживая с матерью, мог бы вести себя ответственно и заботиться о семье так, чтобы Ульяна теперь вот не жаловалась. А то как у моего друга, который эзотериков увлекался — виноват оказывался не тот, кто страдания причиняет, а тот, кому причиняют, вот такая у него была причинно-следственная связь. Так и тут: Ульяна не эгоизм проявляет, а просит, чтобы мужчина вел себя в соответствии с тем, как замыслил поведение мужчины Бог, когда тот создает семью, берет на себя ответственность за других людей.

  5. Ю. Сипко:

    Мир вам брат Нестор. Вы правы. Но ситуация уже такая, как её описывает Ульяна. Уже очевидна опасность для брака. Уже страдания Ульяны приводят её в отчаяние. Именно она просит совет, что делать? ( Психологи посоветуют разводиться) Почти всегда женщины оказываются в подобной ситуации. Сила жизни женщин велика, а с рождением ребёнка, она удваивается. И под воздействием возрастающей активности женщины, особенно под давлением справедливого требования, мужчина уходит в тень. Женщина лидер — это неправильно. Женщина лидер — это одинокая женщина, которая может и мужа ИМЕТЬ, но не быть ЗАМУЖЕМ, чтобы быть за МУЖЕМ, надо женщине, прежде всего демонстрировать свою нужду в муже, и подчёркивать значимость мужа для неё и для ребёнка. Это не простой процесс, но это процесс который исцелит отношения и сделает брак счастливым и крепким. В этом и состоит мудрость жены устраивающей дом. Правило: «Муж глава жены» не исполнимо без правильной позиции жены.

Вы можете прокомментировать статью, или задать вопрос.


 Максимальное количество символов